قال عقلى يوماً .. ما هنا !

صوت الصمت فى حياتها كان الغالب ... سكونٌ فى كل التفاصيل .. سكونٌ كان يكفي لأن يفقد شخص عاقل عقله . ولكن مع جنونها .. لم يجد السكون مأوى إلا أن يذهب للقلب .. فقدتْ جزءاً من قلبها .. لم يُزهر ورداً .. لم يُزرع أو يُروى ليذَبُل .. ولا يعلمُ غير الخالق هل هذا الجزء المفقود كمالهُ أن ينقص للأبد أم هل هو كنز دُفن وقد يأتى يومٌ لغنمه ..  صوت الضحكِ الذى كانت تتلامزه بين أحبة أقلة كانوا بجوارها .. كانوا أقلة .. ومع ذلك رحل القليل من الأقلة وصار القليل أقل عما كان ... ولكن رغم ذلك السكون.. أحبت الحياة فى سكونها ورأت ما لا يُرى مَن صَمت .. وزادت حُكى مع من تصادفه .. حَكياً لا يُملىءُ قلباً ولا يُنمى روحاً ولكنه كان حُكياً لتُرى .. لكى لا تُنسى  ثم مع جنون العقل .. وجنون الزمن ... سألها عقلها يوماً وما الضيرُ فى أن لا تُرى ؟ ما الضير فى أن تُنسى ؟  وأجاب السائل نفسه ..(لقد كان بداية صمتك إعلان لذلك .. فلمَ الهجوم بعتاد الكلام وهى دوماً وأبداً كانت حرب الصمت ...) مما كتبت  منال البنا

أذكر أننى أصابنى الحزن يوماً ، كعادته ، يجىء كضيف عابر ، كنت أظن كذلك ..  أحسنت ضيافته ، انتصرت عليه ، ورحل بعيداً  يومها أغلقت الباب ، تنفست الصعداء ، لقد انتصرت ، ككل مرة حمدت الله على عونه ، أغلقت الأنوار ، ذهبت للنوم  ... ربما تسلل يومها ليلاً من النافذة أو من اسفل الباب ، أو فى الحلم استنشقته وأنا نائمة ، لم أشعر به ، عديم اللون ، الرائحة والطعم  مرت الأيام وأنا لا أشعر أن بى علةً ، ولكنه كان ينهش فى قلبى ، فى إيمانى ، وأنا لا أعلم .. سرعان ما انتشر فى جسدى ، فاصابته العلل ، تساقط شعرى ، زاد وزنى ، بهتت عيناي .. وأنا لم أشعر ... ثم زارنى مرة أخرى ، بابتسامة صفراء ، فتحت له الباب وأنا منهكة ، حاولت أن أستضيفه لم أعرف ، سللت سيفي لأهزمه ، فخارت قواي وفقدت وعيي ،  صوت نبض قلبى المتسارع الخائف أيقظنى أين أنا ؟ وما كل هذا الظلام  أحاطنى صوت ضحكات متقطعة وصوت غليظ  = ( أنتِ هنا عندى ، فى ضيافتى تلك المرة ) - من أنت ؟ = أنا الحزن الذى طالما غلبتينى ، مسكينة ما تدرين ما فعلتُ بكِ - أجيبه وأنا حائرة : ولكن كيف حدث هذا ،كيف  = لقد انتصرت عليكِ هذه المر...

ولكنّك من كثرة ما خيبت ظنّى فيك ... يأستُ منك انتظرتكَ مراتٍ ومراتٍ فى كل مرةٍ أقول سيحنّ .. ولكنّك لا تحنّ .. بل تزيدُ قسوة فى كل مرةٍ أحدثُ نفسى أن ربما هذه المرة ولكنها لا تكون وبعد كثيرٍ من المحاولات وكثيرٍ من الانتظار وبسمةٍ تتبدل كل مرة بدموعٍ بالصبرٍ لم أعدْ أحاول لم أعدْ أنتظر ولكنّى ويا لرقة عينى ما زلتُ أبكى أبلغكُ .. أنهُ سيحينُ يوماً تننظرنى فيه أنا أن أعينكَ ولا أخيب ظنك وستحاول مراتٍ ومراتٍ وستنتظر أن أعفو عن تلك المراتٍ وتلك الكسراتٍ التى صابتنى منك أمام الله ... ولكنى أشُهد الله أننى الآن بعد بكاءٍ للمرةِ التى لا أعرف عددها لن أعفو .. لن أعفو .. لن أعفو مما كتبت  منال البنا 9/7/2018

ولماذا كبرت فجأة ؟ وصارت أمنياتى كأمنية سيدة فاضلة تبلغ السبعين عاما وهى أن أرتاح فقط وأن يمر اليوم بغير أسى لماذا صرت لا أفرح بما تفرح به قريناتى من هم فى مثل سنى منذ متى جدَّ هذا ؟ منذ متى صرت بينى وبين نفسى أنعت ما يحبونه أو يحبون فعله بينى وبين نفسى أو ربما علناً بالتفاهة والطفولة أنا لا زلت طفلة بعد .. كيف ذلك ؟ منذ متى صرت أبتسم بسخرية على من ظلمونى وأمام من كذبوا علىَّ بأنهم يحيون حياة جيدة أمامى وأنا فى داخلى ما زلت أعاتب نفسى على ذنب هم فعلوه بى واسأل نفسى ماذا اقترفت بحقهم ؟ منذ متى صار الكلام لا يروق لي وصارت الصحبة لا أشعر بها ؟ منذ متى صرت أفضل الوحدة عن كل هذا العبث ؟ منذ متى انطفأت شعلة الأمل فىَّ ؟ صرت لا أرى جمال البشر صرت لا أرى غير ابتسامات خادعة وعيون مرمقة وآذان متصنتة وقلوب متقطعة وأرواح شاردة وعقول ذابلة وبين كل ذلك عقلى يصرخ ... يكفى يكفى يكفى وبين كل ذلك لسان يدعو بين الحين والآخر بأن يهون الله علىَّ تلك الأيام وعقل يسأل هل سأعود كما كنت ؟ فأبتسم ساخرة .. لا أظن . مما كتبت ٢٢/٦/٢٠١٩ منال البنا

عزيزى الإنسان العالم قد يبدو حولك - بشكل كبير- قاسياً موحشاً ومظلماً وهو كذلك اذا ما قارنته بنعيم دائم فى الجنة مستقبلاً إن دخلتها بإذن الله بسلام آمناً وقد تكون أحمقاً إن ظننت أن كل من حولك سيفسح لك الطريق لتمر فى سلام، وأن كل الأيادى حولك ستصفق لك بصوت عالى أعلى من صوت اضطراباتك الداخلية التى قد تؤرقك ليالى وأيام، ولا تظن أن كل العيون ستنظر لك فخراً وفرحاً ربما لن تحظى الا بشخص واحد يفعل ذلك هل يكفى؟ نعم بالتأكيد يكفى ونعمة إن حظيت بها اعلم أن غيرك لم يحظى بها -وهذا مفزع - ولكن أنت كعادتك خلفت تبحث عن الكمال وتحبه وتسعى إليه والدنيا ليست بكل ما فيها كاملة مهما أخذت ومهما ملكت كل شىء أردته حينها ستقع فى اسوأ الأحاسيس المترقبة وهى الفقد ليست عدم ثقة فى الله ولا سوء ظن ولكنها الدنيا لا نعيم دائم فيها ولا نعمة تملكها فى يدك اليوم تستمر معك غداً منحنى يتصاعد ويهبط وأنت فى وسط كل ذلك تريد الصعود بلا هبوط ولكن يا مسكين تظن أنها النهاية ويقينياً النهاية ليست ما ظننت حينها نهايتك تُختم صدقاً وحقاً فى الدنيا بموتك وفى الآخرة بمصيرك غير ذلك هى كلها دوائر صغيرة لها بداية ولها نهاية بداخل ...

عزيزتى : أكتبُ إليكِ وقت غروب الشمس وأنا أرى صورتك أمامى تبتسمين ، ستَغرُب صورتك من أمامى مع غروب الشمس ولكنكِ لن تغربِ عن عيناى ، أتخيل أنك بجانبى الآن على هذه المركب .. لا شىء سواه أريده . نشاهدُ الغروبَ سوياً ونشاهدُ تلاطمَ الأمواج وارتطامها بالصخور . أقول نكتة فتضحكين ، أنظر لعينيك فتخجلين .. كلها أشياء جالَت فى خاطرى .. عندما شاهدت الغروب .. وشاهدت صورتك معه  ♥ أحبك 5/7/2018 مما كتبت

أحياناً ، تأتى الاستثناءاتُ حولى فأتشتت أقلق وفى داخلى هاجسٌ أن العيبَ فيّ أنا ، وأنَ الأمرَ لم يكُن يجب أن يَمر هكذا ، كانَ يجبُ أن يكون سهلاً ، كانَ يجبُ أن يكونَ كمثلِ هذا العددِ من حولى ، كان من الممكنِ ألا أخوضَ هذا الحديث الآن أو أشعرَ بنقصان فىّ ، كانَ مِن الممكنِ الأ تلمِسَ تلكَ الغصة قلبى ولا أن تنزلَ تلك الدموعُ من عيناي على مثلِ هذا الأمر كان هناك لوحةٌ أخرى كان من الممكنِ أنّ تكونَ كمثيلاتها السابقات وكذلك اللاحقات ولكنَّ استثنانى الله لعلةٍ لم أعِلمها ، عَلِمها هو وحده ربما اختبار منه ولكن لا أحسب أننى نجحت بتفوقٍ فيه لعلةٍ لا تعلموها ولن تعلموها هو يعلمها وكذلك أنا فى كثيرٍ من الأحيانِ ألمسُ ذلك التميزُ ربما يراهُ البعض تميزاً ويراه آخرون شيئاً آخر لا تُهم رؤيتهم تكمنُ المشكلة فى رؤيتى لنفسى أنا أعرفُ نفسى بالقدرِ الذى يكفى وفى نفسِ الوقتِ أتوهُ عنها أياماً كثيرة فتتوه عيناي وتخفِتُ بسمتى ويضطربُ قلبى أحاول البقاءَ ، فى مكان به أناسٌ لم يحاولوا حتى البقاء أوجدهم الله باقين فى استثناء ما أخوض معركة لا يعلمها إلا الله عسانى يوماً أنسى تلك المعركة وتلك الخسارة فى الحر...

عندما تفقد القدرة على الكلام ، التعبير فقط تحب أن تلزم الصمت ، عقلك يريد الكلام فى الكثير من الأمور ولكن فى النهاية مُتعب عقلك من التفكير فلا يخرج حديثاً واحداً بشكل مكتمل لا تدرى أأنت حزين أم سعيد أأنت تريد أن تبقى أم تريد الرحيل كل ما يشغل عقلك هو أنك حقاً لا تريد شيئاً سوى أن تمر الأيام بسلامٍ وسترٍ حتى يحين موعد الذهاب بلا عودة = ذهاب بلا عودة ! لا انتظر فحتى هذا من تفكيرى فيه لا أكمل حديثى فيه فأنا لا أريد الموت فقط أنا منتظر لأرى ما يحدث حولى قلبى فقط مُجهد وبحاجة إلى الراحة أريد أن أنسى ولكن لا أريد أن ينسانى الناس .. لا لا فلينسونى ، لن يضرنى هذا فى شيء كل راحلٌ بالطبع تعدى الأمر حيز التفكير وحيز الرغبة وحيز الحنين وحيز التلقائية وحيز كل ما يحيط بعقلى فصرت أردد اللهم دبر لى فإنى لا أحسن التدبير وأثق تمام الثقة أنه يعلم ما فى قلبى جميعه ما علمتهُ منه وما لم أعلمه عسى الأيام تمر فى سلام وتدبير مِن مَن بيده الأمر 23/12/2018 مما كتبت منال البنا

واللطف الظاهر والخفى أجده حولى فى كل يوم وكل ساعة وكل ثانية ما زلت على قيد الحياة وكذلك أحبتى من أهلى ما زلت أرى ، أسمع ، أفكر ما زلت أسير أكتب أتحرك ما زال قلبى ينبض وعقلى يفكر ما زلت أخلو من الأمراض المستعصية - شفى الله كل مرضاها وحفظنا منها - ما زلت أفعل ما أريد ، فى بيت دافىء أرتدى ملابس جيدة وعندى غرفة جميلة تأوينى بشكل رائع للغاية اذا اشتد البرد سأرتدى الروب وأتغطى باللحاف الثقيل أنزل من المنزل كل يوم وأنا أعلم أنه اذا عصف بى العالم من حولى هناك منزل سأعود إليه وهناك مفتاح فى يدى يفتح باب ذلك المنزل الذى هو فى الحقيقة مستقرى ومأمنى ومسكنى وملاذى الحمدلله الحمدلله الحمدلله أعوام كثيرة مرت وأنا على كل تلك الأمور بلا نقصان بل ويزيد ولم أذكرها كلها لا لنقص فيها أو لغيابها -حاشا لله - ولكن عقلى قد لا يستوعبها من كثرتها ومن كرم الله ولطفه الخفى وربما لأن ما تذكرته به خصوصيات أحب أن أشكر الله بها سراً أو مع أهلى فطرتى تعتذر لك يا الله عن نسيانى لكل هذا لك أنت كل الحمد أن ذلك استمر ولك الحمد على كل شىء أعوام مرت وهذا عام آخر ينقضى مه...

أنت بشر بداخلك قلب مهترىء صدىء تدعو الله أن يعود قلبك كالزهرة التى تقارب على النمو فيفيح عطرها أرجاء المكان وإن لم تعد فأنت لا تعبأ تريد الصمت والتأمل عقلك يقف عند منتصف الليل ومنتصف النهار ويقف فى كل حين ويبقى بداخلى سؤال متى أرى نفسى كما ترانى أمى ؟ مما كتبت منال وللحديث بقية فى الأحلام والأيام تمر وأنا تحركنى الأيام ٨/١/٢٠١٩

عند تلك النافذة كان ذلك الصغير الذى لم يتجاوز الست سنوات ينظر للسماء ... باكياً .. - انت وحشتنى قوي يا بابا يا ترى غيابك هيطول قد ايه ...ماما قالتلى انك روحت عند ربنا ... معرفش هتطول قد ايه بس ماما اتغيرت من ساعة ما بطلت تيجى وبتتعصب عليا كتير وبتقعد تعيط كتير بالليل .. وكل ما اروحلها اسأل فيه ايه ؟ تقولى انا تعبانة بس شوية ادعي لماما ممكن متطولش علشان انا ... صمت واخد يمسح دموعه علشان انا عاوز اشوفك واحكيلك عن الالعاب والدرجات بتاعتى عيد ميلادى قرب ... يا ترى هتيجى ولا لا قرب ذلك الباب كانت الأم مارة لتطمئن أن صغيرها قد نام ولكنها سمعت صوت ضعيف مختلط بالبكاء .. وقفت بجانب الباب لتعرف ماذا يحدث فسمعت صوت صغيرها .. يبكى ويطيل الكلام عن أبيه .. لقد افتقده ولكن كيف اخبره بأن والده قد رحل ؟ ضمت يدها على قلبها خائفة وحزينة وصارت الدموع تنساب من عيونها فى صمت ... أخذ صوت بكائها يعلو فوضعت يدها على فمها .. لتكتم صوت حشرجة عالية ... ما تدل إلا على حزن دفين .... بكاء داخل الغرفة وبكاء خارج الغرفة ... استمر .. لوقت ... ثم سكت صوت الطفل  ... فمسحت الام دموعها ومدت يدها لتف...

ويحدثُ أن تتمايلَ مع الرياح التى ما تلبثُ أن تحفرَ فى داخلكَ ما قد كتبهُ الله لك ... وتترك بداخلكَ تلكَ الثنايا والتعرجات التى تتعجبها .. رياحُ الحقيقة ورياحُ الحياة ... معبئةٌ بكلِ تلك القوة والضعف .. الحب والكره .. الصمود والتراجع .. الكبر والتواضع .. الجمال والقبح .. معبئةٌ بكلِ تدرجاتِ الألوان من بياضها لسوادها ...مروراً بذلك الأصفر الشاب والأحمر الدافىء والأزرق الهادىء والأخضر الملهم ... فما تكونُ أنتَ فى النهاية إلا خليطاً مميزاً عن غيرك .. بكَ كل الألوان .. وفيكَ كل الصفاتِ قد تجسدتْ ... ويحدثُ أن تتمايلَ مرةً أخرى تلو أخرى مع رياح وأعاصير ... مع بشرٍ مخادع .. فى عالم واهمٍ ... فما يكون نتاجُ ذلك إلا قلباً مهمشاً وروحاً مضطربة وعقلٌ يفكر ... أين أنا من كل هذا ؟ 9/9/2017

ها هو الكون الذى يخصنى بكواكبه بشمسه يا شمسي ، وقمره يا قمرى� بنجومه أيتها النجمة التى أضائتنى بما فيه جميعا اتساعا لكِ أنتِ وحدك تفضليه فهو لكِ بشرط أن تقبلينى معهم � فهم أنا .. وأنا أنتِ 17/9/2017 

ولقد تغيرتُ .. هل تسمعنى ؟ لقد باتت كل الطرق أمامى بعيدة .. وباتت كل القلوب حولى قاسية ... وباتت العقول حولى كثيرة الكلام بلا أفعال .. لقد بات كل شىء غريباً ..فجأة ! ولم أعد أشعر بذلك الانتماء وذلك الدفء .. لم أعد أشعر بتلك الرغبة التى تريد البقاء ، التمسك و الحب .. هل تفهمنى ؟ لقد تغير من حولى فى وقت كنت أنا أتغير لنفسى .. فكأنما الكون يسير معى كما تسير أنت ليلاً .. كأنما الكون يمنحنى تلك الفرصة للتغيير .. أحب أن أرى هذا فلأ أريد أن أعتقد بأنه يريد أن أفيق وأعود لمستقرى .. فمستقرى الجديد الذى أتمناه هو على خير بإذن الله .. لقد تباعد كل شىء كما كنت أنت دوماً بعيد أراك ولكن لا ألمسك ... ولا أقترب لأنك لا تسمح .. فهلا تقترب إن كنت تسمعنى أيها القمر ؟ طلب سخيف اليس كذلك ؟ اعِلم فقط أن الأمور لم تعد ترق لى كما كانت تروق لوقت قريب ..لا أريد قربها الآن .. أريد فقط قربى لنفسى .. على الخير وإن أراد أحدهم قربى فلأكن مثلك حينها طلب سخيف أن يطلب 24/9/2017

وكأن رغبة الإبتعاد لا تلبث أن تستوطن فى عقلى .. وأن تدفعنى لعدم الكلام و عدم الاهتمام .. كأن عقلى يصيح يومياً ( لا تتكلم ، ابتعد )  .. ولكن قلبى ينافسه .. يرفع عاليا صوت أن ( تكلم .. اضحك .. تفاعل مع ما يحيطك بسوئه وحسنه ) ولكن.. إن نظرت إلى نفسى فأنا لست كما أبدو .. والدتى قد تثبت ذلك أو تنفيه سأحتفظ بالجواب لنفسى وأيا ما تقول فهى الحقيقة وإن لم تكن كاملة .. ولكنها الأقرب للصواب والأقرب لقلبى والأقرب لعقلى .. إن ابتعدتُ فهى معى قبلى .. وإن اقتربتُ فهى أقرب منى إلى .. لا أدرى فى أى طريق سأسير .. ولا بأى كيفية لا أدرى أى شىء سوى أننى أريد أن يكون الغد على خير وإلى خير .. وأن تمر الأيام واحداً فالآخر على خير وإلى خير .. وأن أذهب من هنا على خير وإلى خير .. 24/9/2017

- طمنى يا دكتور ؟ قالها حج (مصعب) بتثاقل ونبض سريع * احنا عملنا اللى علينا يا حج بس للأسف حالتها متأخرة جدا وأيامها معدودة الا لو حصل معجزة نظر له الحج ( مصعب) ولم تكد عيناه تسمع ذلك الخبر إلا وانفجرت دموعه المكتومة ... أخذ يشهق كالطفل الصغير فماذا يقول ذلك الأبله ؟ كيف استطاع أن يفرق بينهم فى جملة لم يدرى وقعها المؤذى على قلبه الضعيف نحوها ؟ تركه وذهب لتلك الغرفة التى كانت بها فى المشفى .. لم يعبأ بكلام من حوله بأن الزيارة ممنوعة ولم يعبأ بتلك المحاولات لمنعه دخل تلك الغرفة ... وجد صغيرته أمامه موضلة بكم من الأجهزة أخفى جسدها الضئيل الذى نحتت فيه الأيام ما نحتت .. لم يتكلم فقط تحرك نحوها بخطوات صغيرة وخفيفة ..  مد كفه نحو كفها وربت عليه وضمه بشدة .. - سعدية ؟ هما قالولى انك تعبانة بس انا عمال اقول يا رب يكون ده حلم ... هو حد ضايقك وخبيتى عليا طيب ؟ ها ؟ طب فتحى عينك علشان عايز احكيلك يومى كان ازاى من غيرك علشان تبقى عارفة ان اليوم من غير وجودك ملهوش معنى . لم تشعر به من الأساس ... ظل بجوارها يوماً واثنان وثلاثة .. ظل يدعو الله حتى جاء ذلك اليوم الرابع عندما كان يق...

منى إليكِ تلك الوردة الحمراء .. ككل يوم .. كعمر انقضى بيننا ولم تزل أبدا أو تنطفىء شعلة المحبة ، الود .. وجمال ضحكتك 💜 منى إليكِ تلك الوردة التى تستحقيها .. فقد كنتِ وردة نبتت معى وأعطتنى من العبير والجمال ما احتجتُ معك 💜 منى إليكِ تلك الوردة التى هى مثلك .. إن أفاحت بعطرها فأنا أول المتعطرين وإن دارت الأيام علينا بدون الماء آويتكِ حتى يزول هذا الهم و يمطر الله علينا مطراً لتنبتِ من جديد معى 💜 منى إليكِ فتقبلى منى وابتسمى يا وردتى 💜 بسم الله الرحمن الرحيم {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} صدق الله العظيم 💜💜 30/9/2017

وأشعر بكِ وبدقاتك وتقلباتك ... أفهم فيما تفكرين وماذا ستنطقين ... قلبى عندكِ مستقر بجانب قلبك .. وروحى تنبض بذكر الله أولا ثم ذكرك ... وأما عقلى ؟ فلا يفكر إلا كيف ملكت تلك الرائعة ؟ وماذا فعلت فى حياتى لأملكها أنا وحدى دوناً عن غيرى ... ماذا فعلت لأرى بسمتك كل يوم .. لأستنشق رائحتك العطرة ... ولأجد كفتك بجانب كفتى ؟ ماذا فعلت لأمضى سنين شبابى وشيخوختى بجانبك ؟ = إنى أتفهم فيما تفكر بدون أن تنطق .. أن تفعل أى شىء فقط بنظرة منك .. أتعلم ؟ قلبى يدق كثيراً وأنت بجانبى ! وأقشعر عندما تلمس كفتك كفة يداى فلا أدرى أين أهرب منك وقلبى يود أن أهرب إليك ! .... قلبى مطمأن لأنك بجانبى ترعانى .. وعينى سعيدة لأنها تراك كل يوم .. وأما كفة يداى فهى تتطاير فرحاً عند كل لمسة حانية منك . - أحبكِ = كثيراً 💟💟💟 انتهى 13/9/2017

وأنتِ يا جميلة تستحقين ما يجعل قلبك ينبض فرحاً .. ينبض دماً أحمراً مخضباً فى سعادة ويُسّر تستحقين أن ترين الحياة بعين الحقيقة .. وتجعلى الحياة ومن فيها يراكى بعين الحقيقة بغير تزين .. ظاهرى أو باطنى .. وأنتِ يا جميلة تستحقين أن تكونى مع من تحبين وإن ندُرَ اللقاء .. فالقلوب تتواعد خفيةً على اللقاء .. تستحقين أن ترين بسمة من تحبى وأن يرون بسمتك التى يحبون وأنتِ يا جميلة من حقك الحياة فلا تسمحى لأى حد .. مهما كان أن يسلبك هذا الحق فهى حياتك ملكك ومن فيها وما فيها يسير بإرادتك بعد إرادة المولى عز و جل . مما كتبت 🌸 7/10/2017

إلهى .. تلك الحياة الدنيا التى وضعنا فيها لعبادتك ضللتُ الطريق عنها .. قليلاً ! أو كثيراً لا أعلم بالتحديد ولكن أوقن أن هناك خطأ يجعلها متقلبة كثيراً ويجعل من فى حياتى لأ أعلم مستقرهم منى ومن قلبى ويجعل ما أملكه لا يُفهم ولا يعرف قدره ضللت الطريق وما علمىّ بأنى ضللت إلا لذلك العقل الذى اصطفيتنى به عبدة لك وجعلنى أفكر فيّ كيف يجب أن يكون الطريق 17/9/2017